24 ore....

24 ore di illusioni....

E’ proprio in giorni come questi che mi chiedo se gli angeli esisto veramente o sono nostre proiezioni per sopravvivere al nostro immenso dolore....
Dopo la morte di Perla siamo andati in giro per “professoroni” per capire il perché e il percome e ci hanno spiegato che oltre la mia mutazione genetica ho sviluppato un anticorpo antispermatozoo (cacchio sono capace di queste cose) e praticamente stermino ogni piccolo intruso che tenta di istallarsi in me. Claudio invece ha altre problematiche serie e praticamente dopo tanti giri di parole ci hanno definiti sterili al 99%.
Da febbraio siamo cascati in un buco nero, non bastava il dolore vivo per nostra figlia ma c’era anche la difficoltà oggettiva di ricostruirsi.... La nostra coppia è entrata in crisi e abbiamo rischiato di perderci
per sempre.... Ci siamo aggrappati alla fede, ai miracoli, alle speranze celesti, ai segni di nostra figlia a tutto quanto ci potesse dare un attimo di ossigeno...
il 24 maggio è stata una data importante per noi... il compleanno di Lorenzo, il mini raduno per Lory, 2 anni che ho scoperto di Perlina e tornando a casa ho pensato che sarebbe stato tanto bello concepire nostro figlio proprio quella notte.... come se mai noi potessimo decidere anche il giorno....
invece quella notte è successo qualcosa di magico e sono rimasta incinta.... Avevo nel corso del mese ricevuto altri segnali da Perlina... al cimitero l’avevo trovata sotto una foresta di erba e tutto intorno era brullo.... da Santa Rita a Cascia mi ero seduta sbadatamente su un petalo di rosa benedetto.... e tanti piccoli avvisi....
Domenica dopo il 5 giorno di ritardo faccio il primo test in completa solitudine....esito negativo.... non ci credo... io sono incinta... mi sento improvvisamente una miracolata... Gesù si è ricordato di noi.... e così ne faccio un altro dopo poche ore e le 2 liniette rosse arrivano come la gioia e la consapevolezza di essere stata ascoltata....
Lunedì vado a fare il prelievo per maggiore sicurezza e nel pomeriggio mi dicono che le beta se anche un po bassine per le poche settimane di vita ci sono... ESISTONO.... SONO INCINTA.... ASPETTIAMO UN BIMBO....
Martedì (oggi) mi sveglio in un lago di sangue.... copione già vissuto per Perla ....e il mio bimbo è scivolato giù per il wc....
Sono appena tornata dall’ospedale dove mi hanno dato anche della donna fortunata perché ho evitato il raschiamento....
Sono una fredda spettatrice di questo dolore che non potrà mai essere così grande come la perdita della mia prima figlia.... i bimbi non mi vogliono come mamma... non è per mancanza di coraggio ma non ci
provo più... mi faccio mettere la spirale così neppure per sbaglio posso più sentire questo dolore....
per 24 ore ho riprovato quell’euforia che solo una mamma in attesa conosce ma ora sono sprofondata ancora più giù nel mio buco nero.... mi sento presa in giro anche da mia figlia... o forse sono solo matta e mi devo curare....
Vi abbraccio con il cuore carico di angoscia.....

Carissima Simona mi spiace tantissimo per ciò che ti è accaduto, non esistono parole per consolarti e sostenerti in questo tristissimo momento, appena sembra di riacquistare un pò di sicurezza speranze e fiducia sembra che il nostro destino di mamme bussi alla porta e con prepotenza cancelli ogni spiraglio di luce di nuova gioia.
Dolcissima Simona, non smettere di credere e sperare ancora che il solo possa risplendere nella tua famiglia sii forte unisciti a tuo marito e cercate insieme di superare tutto, la tua Perla preziosa sono certa che ti aiuterà e ti darà la forza per farcela anche questa volta.
Ti stringo forte forte e ti sono vicina con il cuore.

Ketty & Sofia

Cara Simona, sono Silvia...le tue parole mi hanno molto toccata perchè ho passato esattamente quello che tu hai descritto..solo che per me è durato 11 settimane..ma poco cambia..La mia Gio è nata e morta il 1 gennaio di quest'anno..da sucito la certezza che lei fosse un angelo, il nostro angelo, che la sua vita non era per niente ma che aveva certo una missione, che avrebbe vegliato su noi tutta la vita..ogni giorno da lei in cimitero prima piangendo poi pian piano ritrovando la speranza per il futuro e la fede che tutto questo era per il bene, non per la distruzione..dopo poco io e mio marito ci siamo sentitti di aprirci alla vita e di accettare che arrivasse, quando non lo sapevamo, una nuova vita, nonostante la paura, il dolore, l'ansia..ma sapevamo di avere il nostro angelo, ci sentivamo intoccabili, invincibili..c'era la Gio adesso..avrebbe fatto in modo che nulla andasse più storto..e poi andavo dalei e le chiedevo di intercedere, di fare in modo che un bambino arrivasse al più presto..e così è andata..la nuova vita è arrivata immediatamente, ai primi di marzo mi sono accorta di essere incinta..quale gioia..era il nostro riscatto..questa volta DOVEVA andare bene..c'era la Gio a proteggere il suo fratellino..non è stato così..poche settimane dopo ho dovuto assistere nuovamente alla sentenzza "mi spiace non c'è più battito"..e il mondo mi è caduto addosso..questa volta, paradossalmente più dell'altra..nulla aveva più senso..Dio non eisteva più per me, perchè quale Dio farebbe una cosa così devastante? e perchè poi? perchè di nuovo a noi?non avevamo patito abbastanza?..E se non esisteva Dio, nemmeno la Gio era un angelo..era solo la natura crudele, lei era solo sottoterra, certo non poteva niente per noi..alternavo i momenti in cui non credevo nel suo essere in cielo a quelli in cui mi arrabbiavo per la sua impotenza..ho smesso di andare a trovarla per giorni.. poi mi sentivo in colpa, sono tornata ad occuparmi di fiori e affini ma non riuscivo più a parlarle, a chiederle qualcosa, ero solo disperata.. ho pagato in questa occasione quello che non avevo sofferto prima, perchè se smetti di credere che il dolore abbia un senso, che anche storie così dolorose possano portare del bene nella propria vita allora il dolore ti entra nel cuore, nel sangue, nelle ossa a tal punto da paralizzarti, da impedirti di guardare alle persone col cuore aperto..esisti solo tu, il tuo male, la tua ingiustizia, e poi tante tante persone fortunate, cui va sempre tutto bene, esistono pance carrozzine e sorrisi che divengono per te irraggiungibili..e ti riempi di rabbia, di angoscia, di amarezza che ti isolano e ti svuotano..Ma io credo che i nostri angeli agiscano anche se noi non lo sappiamo, anche se noi non lo cerchiamo o vogliamo, anche se noi non ci crediamo più..sarei falsa se ti dicessi che ora sono serena o che non soffro più..o che non passano momenti in cui quei sentimenti di cui ho parlato prima tornano a invadere il mio cuore..però la verità è che non ci sono più solo quelli..un sacerdote mi ha detto che ogni vita ha un suo compito, che è quello di andare all'altro, di di donarsi, di realizzare l'amore nel suo senso più ampio..poi non ha importanza se per 80 anni o posche settimane..Simona, i nostri figli il loro compito lo hanno già realizzato, si sono donati per noi..anche io vorrei avere un frugolo in braccio, anche io farei volentieri a cambio con quello che ci è capitato. MA non è una scelta che ci è dato di fare..noi non abbiamo potuto scegliere..però possiamo fare una cosa..possiamo credere, credere oltre il dolore, credere oltre la ragione, credere oltre la paura che i nostri figli sono passati per questa vita per un motivo..che magari non capiamo ora, o magari non capiremo mai..ma lo hanno fatto, si sono donati a noi e noi li incontreremo un giorno, li potremo abbracciare, baciare e stringere forte..ora dobbiamo percorrere questo cammino e loro in qualche modo ci accompagnano.. chiediflielo Simona, anche se sei arrabbiata, anche se non capisci..chiedi loro di aiutarti ad accettare questa croce grande e a trasformare in amore la tua angoscia..vedrai, lo faranno! e poi accetta, accetta i tuoi crolli, accetta la tua debolezza, accetta la tua incapacità ad andare avanti..Chi ti ha pensata ti conosce e ti ama per quello che sei..Coraggio, so che è difficile ma continua a cullare la tua speranza, immaginala come la tua arma più preziosa..ora che è stata messa a dura prova è una fiammella piccola che sembra spegnersi..non permettere che ti sia portata via.. è la nostra forza! Perchè la luce torna..ne sono sicura!!!!
Ti abbraccio forte forte..se hai bisogno di sfogarti sono qua e credimi ti capisco davvero...
A presto
Silvia

Grazie mille mie care amiche delle vostre parole d’amore, dei messaggini arrivati come le telefonate ....
L’unica cosa che ora mi è chiara è che vi voglio davvero bene e mi sento di appartenere alla grande famiglia di margheritine....
Sono ancora arrabbiata e per proteggermi mi si chiude il cuore.... ma gli angeli forse saranno più forti della mia rabbia e bussando piano piano li farò entrare di nuovo....
Vi abbraccio forte forte mie dolci amiche... ma come farei senza di voi????

Simona mia,
amica mia, arrivo tardi, arrivo sempre tardi ma ci tengo a mandarti anche qui il mio abbraccio pieno di amore.
Sono davvero davvero addolorata e arrabbiata per quanto ti è accaduto.
Mi spiace, mi spiace mi spiace.
So che cosa ti passa nel cuore, ricordo perfettamente, dopo l'aborto a 6 mesi dalla morte di Angelina, quella sensazione nel cuore di frustrazione, rabbia, voglia di chiuderla coi figli e con tutto ciò che da loro derivava: cioè solo dolore.
Ricordo le parole della ginecologa, lei incinta, che mi diceva che ero fortunata perchè non dovevo fare il raschiamento (ora a distanza di oltre un anno e conoscendo altre mamme che hanno dovuto subire un raschiamento, capisco che aveva ragione!!).
E ricordo il mio desiderio di trovare un modo per non restare più incinta.
Ti capisco tanto, e in realtà posso capire solo una parte perchè molto più tempo e molta più acqua è passata nella tua vita, sotto i tuoi ponti.
Sono cosi vere le parole di Silvia, quando dice che queste esperienze tirano fuori ancora più il dolore dal fondo, levano il senso che uno ha provato - non senza fatica- a dare agli accadimenti passati.
Ma come dice sempre lei, in realtà ogni cosa e ogni figlio ha il suo senso e il suo scopo.
e non è che i bimbi non ti vogliano, Simona mia, anzi penso proprio il contrario: ti vogliono come loro mamma, cercano di venire da te nonostante le dichiarazioni senza appello dei medici!!


io spero che questa esperienza di dolore possa col tempo darti la speranza, invece di tgliertela; la speranza che un altro bambino potrà arrivare da te e restare nella tua vita!!


non dire che non accadrà, a quante di noi è accaduto di avere una nuova perdita e poi... una nuova vita??

pensa non solo a me, ma a Marcellina, a Monica, a Verusca e altre mammine che ora non ricordo.

Forse con quel test positivo Perla voleva dirti: mamma non credere ai medici!! non smettere di cercare nè di credere di aver dei bimbi!!


ora è tempo di altro dolore, mi spiace davvero.

credo che sarai stanca, profondamente stanca. Ti vorrei sollevare, come dice quella canzone. Ti vorrei sollevare.

gli angeli esistono, Perla è con loro.
non smettere di sentirla con te, lei ti ama, tu la ami.

l'amore per loro è una delle nostre principali risorse.


ti voglio bene.

Livia

cara Simona mentre leggevo la tua storia sono stata invasa prima da tristezza poi mi si è aperto un gran sorriso per poi vederlo spegnersi all'ultima notizia... Mi spiace tanto... Anche io ho perso due bimbe e so cosa vuole dire.. Le altre mamme hanno già detto tutto quello che serve, da parte mia posso solo dirti che ogni volta che rimaniamo in cinta è un bel miracolo, credici sempre e non mollare. Adesso prenditi i tuoi spazi permettiti tutto quello che vuoi, vai un pó via con tuo marito. La vita ti sorprenderà ancora credici!

Simo! scusa per averti risposto solo ora!non sapevo!non immagginavo e per il ppco tempo che passo al pc...non trovo le parole ma ti prego per tutto l'affetto che provo per te di non perdere la speranza perchè la speranza ci tiene in vita.Sò che può essere banale ma anche io dopo Andrea,prima di Jesus Gabriel con 1 segno di Andrea ho scoperto di essere incinta ma il sogno è finito presto!
tvtb!

Simona mia cara,
perdona l'immenso ritardo con cui ho letto il tuo post! solo oggi dopo giorni riesco a collegarmi per entrare nel nostro prato, ed eccomi qui per te.
ma se da una parte ti voglio abbracciare, stringere forte, coccolare, dall'altra parte voglio anche scuoterti, dirti di NON arrenderti! te lo hanno scritto bene Silvia (a cui invio il mio abbraccio più affettuoso), Livia, Verusca: a noi, come a te e a tante altre mamme margherite di questo forum, è capitata una seconda perdita, proprio quando la speranza sembra tornare nel cuore dopo l'immenso dolore della perdita dei nostri amati bambini ecco che in pochi giorni il dolore ritorna, diverso ma più crudele, perchè sembra un accanimento ingiusto della vita...
il mio secondo bimbo è stato con me 6 settimane, giusto il tempo di rendermi conto di essere di nuovo incinta a quattro mesi dalla perdita di Simone... come te, mi sono svegliata con forti perdite, e in ospedale mi sono sentita dire che ero fortunata a non dover fare il raschiamento... e ha ragione Livia, alla fine è una fortuna, perchè è un pezzetto di dolore in meno.
dopo, per mesi, cercando inutilmente un'altra gravidanza, mi dicevo: "ma i miei bambini non mi vogliono???". ma poi, col tempo, ho rialzato la testa, sai che mi sono intestardita a cercare risposte e l'aiuto giusto (che per fortuna ho trovato), e dopo ben 12 mesi dalla perdita del secondo bimbo la scoperta dell'essere incinta di Viola.
io penso che i miei bambini mi abbiano inviato i loro messaggi: Simone è nato il 19 maggio 2009, il 18 maggio 2010 (credimi, quel giorno ero in uno stato d'animo terribile) l'appuntamento dal ginecologo che finalmente mi ha dato risposte e aiuto concreto.
il secondo bimbo l'ho perso il 15 settembre 2009: il 16 settembre 2010 ho scoperto di essere incinta di Viola.
sai che sono rimasta incinta per 3 anni sempre nello stesso periodo? le dpp erano: 22 maggio per Simone, 15 maggio per il secondo bimbo, 29 maggio per Viola!
questo per dirti che adesso, PROPRIO ADESSO, non devi arrenderti! non farmi più sentire che molli tutto, che non cercherai più di realizzare il tuo sogno d'amore. io credo che questi piccoli bimbi che sono venuti nella nostra pancia per poche settimane siano venuti a dirci che, a dispetto di quello che può dire la scienza, possiamo ancora essere madri, e dobbiamo continuare a lottare per esserlo non solo nel cuore ma anche nelle braccia!
coraggio Simona, noi sappiamo che è molto più facile cedere allo sconforto, noi sappiamo che è difficile reagire come donna ma anche all'interno della coppia a dolori così profondi. ma sappiamo anche che possiamo farcela, che come altre mamme prima di noi anche noi possiamo sperare, dobbiamo sperare, vogliamo crederci!
se vuoi, ci sono sempre per te! chiamami se hai bisogno di sfogarti, di piangere o parlare di sciocchezze e ridere insieme. spero proprio al prossimo raduno di abbracciarti e farti conoscere Viola: fammi credere che in quel raduno abbraccerò anche la tua pancia, dobbiamo crederci insieme!
ti voglio bene
Marcellina

Simo tesoro torno qui dopo l'estate per sapere di te e di eleonora e di loredana e trovo questa tua mail piena di dolore....ti stringo, fatti forza nn mollare ti prego....a volte la vita è bastarda ma tu devi trovare un modo per farcela....ti trovo a ottobre?

Con amore
Silvia(Firenze 2010)

Ciao Simo,come và?non leggo più tue notizie,ti ho anche mandato un messaggio sul cell,ma non mi rispondi Vorrei chiamarti ma non so bene i tuio orari di lavoro,ho paura di disturbare...Ti penso spesso e rileggendo questo post,mi vengono i brividi..Non mollare anzi non mollate,lo sò è difficile ricominciare..vedi io ho mollato ma per noi è diverso purtroppo c'è quella malattia di mezzo e non si può fare nulla per cambiare le cose!!Ma voi cercate di riprovare,conosco persone che ci sono riuscite dopo tanti sforzi paure delusioni...Sò anche che non serve a niente parlare,magari proverai anche un pò di fastidio a leggere tutte queste parole,ma vedi NOI ti vogliamo bene e VOGLIAMO vederti e sentirti felice.Spero di ricevere tue notizie al più presto, un bacio

Buongiorno Simo, stamani mattina ho pensato a te e alla famosa telefonata che ti voglio fare ormai da tanto tempo e non riesco mai a fare, chissà se ti fischiano le orecchie
Così apro il forum e trovo che anche Gabry ha un pensiero per te ...

Intanto ti abbracio anch'io bella margherita!



Ilaria