Barze a raffica

postate qui le vostre barzellettesmileb

TASSE:Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.

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Un signore e' in treno seduto di fronte a una bella signora. A un certo punto il signore dice alla signora: "Senta... lei verrebbe a letto con me per cento sterline?" E la signora: "Ma come si permette? Certo che no." "E per duecento?" "Le ho detto di no." "E se le offrissi mille sterline?" "Beh...si." "E se gliene dessi cinquanta?" A questo punto la signora si arrabbia e dice: "Ma chi crede che io sia?" E il signore: "Quello lo abbiamo gia' stabilito. Adesso stiamo discutendo sul prezzo."

AL GOLF:Dopo l'ultimo tiro Mr Smith chiede al suo caddy (il ragazzo che porta le mazze): "Che te ne pare del mio gioco?" E il caddy: "Credo che il suo gioco sia bello. Ma personalmente continuo a preferire il golf."

facii8

Stavo con la mia ragazza sul divano, quando lei si e' alzata e ha spento la luce. Allora ho capito l'antifona e sono andato a casa.
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"Cara, che ne pensi della posizione del Medio Oriente?" "Non lo so. Non l'ho mai provata."
smilec

Cos'e' quella cosa che entra asciutta, esce bagnata e fa felici due persone? La bustina del te'.
smilea

A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".faccina20

Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".

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Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim". Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...


Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"


Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!


L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!


Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.
A 30 MMS: Martedì Mercoledì Sabato.
A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.
A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...


Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!


Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!! (è vecchia ma sempre efficace)


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Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi esclama trionfante:
- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta!
La casalinga con un ghigno risponde:
- Ci vuole su del ketchup?
- Perché me lo chiede?
- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata...

Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando:
- Sono in ritardo per l'immondizia?
L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore:
- No, salta dentro!

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
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Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Devo informarla che sono portatore di handicap!
- Ma... un handicap grave?
- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni...
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10...
- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!
- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

Pubblicità giubbotti invernali. Un giubbotto in fibra sintetica costa 50 euro, uno in vera pelle di ghepardo costa 200 euro. Il ghepardo dichiara: "Venderò cara la pelle!".

La madre di una ragazza entra nella camera della figlia e trova riposti all'interno del comodino, una serie di vibratori dal più grande al più piccolo. Quando torna a casa la figlia la madre chiede: Cosa hai nel comodino?; e la figlia risponde: Cazzi miei.smiler

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Scritto da: gigi88cm 08/06/2005 11.20
La madre di una ragazza entra nella camera della figlia e trova riposti all'interno del comodino, una serie di vibratori dal più grande al più piccolo. Quando torna a casa la figlia la madre chiede: Cosa hai nel comodino?; e la figlia risponde: Cazzi miei.smiler

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smilec

Il contrario di Melodia?

Selotenga.



Il contrario di Succursale?

Giù col pepe.



Il contrario di Sali e Tabacchi?

Scendi e ti diverti.



Il contrario di Trascendentale?

Trasalentizio.



Il contrario di Elicottero?

Elicrudero.



Il contrario di Primavera?

Ultimafalsa.
Pe capille un pò ce vò!!!!!!!!!!!!!!



Il contrario di Accumulatori?

Sparpagliavacche.



Il contrario di Otorinolaringoiatra?

Opalermolarisputatra.



Il contrario di Fuorilegge?

Dentroscrive.



Ed infine la più bella.....



Il contrario di Accentrato?

Startski e' uscito.

La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi. Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto:
- Perché sono tuo padre!!!

Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida:
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
E il papà:
- No, adesso è troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
- No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni.
Allora il bambino grida:
- Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?

Un ragazzo dal tabaccaio:
- Scusa frate' mi puoi dare delle cartine che devo fare un cannone?
L' altro:
- E certo e tu chi sei Mc Giver?!?

Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
- Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco...

Venezia 1950.
- Mama, mama... ghe xè i tedeschi che i me dise "IAVOL! IAVOL!"
- Cara fiola, se iavol... DAGHELA!!!

Il custode guida un gruppo di visitatori per le ampie sale del museo di storia naturale:
- Ed ecco qui, dice a un certo punto, lo scheletro di un mammouth che ha 15.008 anni.
Un visitatore chiede incuriosito:
- Come fa a sapere con una tale precisione l'età del mammouth?
- E' semplice... - spiega l'uomo - Otto anni fa, quando sono entrato in questo museo come custode, mi hanno detto che aveva 15.000 anni!

smao7

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacita' di dominare la propria
moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
- "Guarda" - dice il terzo - "giusto l'altra sera mia moglie e'
venuta da me in ginocchio..."
E gli altri due, sorpresi:
- "Ma va?!? Grande! E poi cosa e' successo?"
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti
da uomo!"...

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?"
"Ma no! no di certo!"
"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!"

Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?"
"Si, miciona mia!"

maria e jumbo si sono appena sposati.jumbo è africano e il padre di maria è
in pensiero per la figlia che stasera dovrà consumare la prima notte con
l'africano.allora il padre di maria chiam jumbo e gli dice di stare attento
a sua figlia per stanotte, sai jumbo mia figlia è anche malata di cuore. e
jumbo risponde: non ti breoccubare papa' io quando arrivare al cuore
girare!!!!!!!