I miei cuccioli:Matteo e Emma.

Ciao carissime mamme..mi chiamo Monica,ho 38 anni e vorrei raccontare la storia dei miei cuccioli volati in cielo il 26/11/2008 Matteo e il 15/12/2008 Emma..non racconterò gli anni precedenti della loro attesa fatti di ansie e delusioni..ma racconterò solo di loro che sono stati un doppio dono speciale perchè gli abbiamo avuti grazie alla fecondazione assistita.Il 2008 è stato un anno importante..un anno che ha cambiato per sempre la nostra vita..tante date scalfite nella mia mente che scavano dentro di me..come il 17 giugno:ultimo ciclo..il 30 giugno: giorno in cui,dopo le cure del caso,mi prelevano gli ovuli(ben 7)..il 4 luglio:giorno in cui mi trasferiscono gli embrioni..che emozione quel giorno..portavo a casa i miei cuccioli e fin da subito ho iniziato a parlare con loro..li chiamavo Qui Quo Qua..il 18 luglio:giorno delle beta..aspettavo con trepidazione la telefonata della dottoressa perchè qualche notte prima avevo fatto il test di gravidanza e quella linea che aspettavo da anni finalmente si era colorata,sveglio mio marito con lo stick in mano e sorridiamo nel pieno della notte..sorridiamo,solo per il momento perchè poteva essere un falso positivo ma abbiamo visto accendersi una speranza..alle 14,30 il risultato POSITIVO!!e mi dice anche che probabilmente sono sono più di uno ed io rispondo che sono felice..che la famiglia si allarga in un botta sola..telefono subito a mio marito e a mia mamma..e piango..sì piango di gioia..non le ho mai provate queste lacrime..è tutto perfetto..e ringrazio Dio!!Il 30 luglio abbiamo la conferma che ci sono due cuoricini che battono!Il 7 agosto la prima eco,con tanto di videocassetta.La mia gravidanza inizia bene a parte la nausea e di conseguenza lo stomaco sotto i piedi che gestisco con crachers anche a notte fonda..però sono ansiosa..faccio brutti sogni e questo mi porta ad avere paura..guardo sempre gli slip tutte le volte che vado in bagno..ma dopo il terzo mese mi tranquillizzo..arriva un'altra bella notizia:mia sorella è incinta,così pensiamo a come sarà bello trascorrere la gravidanza insieme.
Arriva anche il periodo per l'amniocentesi e non so che fare,non voglio mettere in pericolo la vita di nessuno dei due..il mio gine dice che dalla translucenza nucale + il bi-test è uscito un buon risultato..ma sono testarda,anche se ho deciso di non farla voglio un secondo parere così,il 7 ottobre alla 16 sett.,vado dal gine che ci ha consigliato la fecondazione e mi chiarisce le idee..mi fà l'eco e ci comunica che sono maschio e femmina..siamo al settimo cielo!!e loro sono lì nello schermo che si muovono!!Il gine traccia righe a destra e a sinistra,li misura e dice che crescono bene..e poi click scatta la foto.Quando usciamo mi accorgo che c'è la foto solo del maschietto..penso forse a quest'epoca gestazionale sono simili!La notte del 12 ottobre la passo in bianco..un mal di stomaco pazzesco,mio marito vuole portarmi all'ospedale ma io non voglio ho paura che mi diano dei farmaci che possano fare male ai cuccioli..se sto seduta sento meno male,poi una camomilla.. e alle 3 di notte passa.Nei giorni a seguire ho un pò di mal di pancia..penso sia normale..va e viene..penso anche che forse ho bisogno di una fascia addominale ma il 16 ottobre ho la visita di controllo..chiederò al gine..intanto sto a riposo..sì il 16 ottobre avevamo spostato la data di 2gg per motivi di lavoro di mio marito..La sera del 15 ottobre(17 sett.+1)vado in bagno come ogni sera prima di coricarmi e i miei slip sono di colore caffèlatte..corriamo in ospedale..dall'eco loro stanno bene..la dottoressa di turno mi ferma per la notte..presume un infiammazione alle vie urinarie,ma domani c'è il mio gine di turno così deciderà lui il tutto..sì il mio gine,anche se molto disponibile non mi trasmetteva fiducia..lui dava tutto per scontato ma per me era la prima gravidanza..non parlava molto..volevo cambiarlo.Il giorno seguente ho fatto esami,visita con eco e tampone..pensavo sarei rimasta giusto il tempo di fare qualche accertamento..ma sono arrivate le perdite,allora mi hanno proibito di scendere dal letto e dalle flebo di antibiotico e spasmex siamo passati al miolene notte e giorno..il 29 ottobre mi applicano il cerchiaggio dopo un emorragia..ricordo bene le parole del primario..dice che il collo dell'utero è ancora lungo e per precauzione è meglio farlo,ma può succedere che andandolo a toccare si stimolino le contrazioni..non voglio perdere i miei bimbi e scoppio a piangere..e da quando sono entrata che tutti mi dicono di non piangere perchè loro sentono..lo percepiscono..così stimolo la pancia..respiro a fondo..devo essere forte..al risveglio ho dinuovo con me la flebo di sempre,il miolene,quella che porta tachicardia..quella che i medici alzano e abbassano il dosaggio a seconda dell'andamento..non si dorme molto in ospedale..anche se sono in una camera a parte,sento quello che succede fuori..bimbi che nascono..donne in travaglio..parenti amici che festeggiano i lieti eventi..ma io non sono sola ho mio marito..mia mamma che,per stare dietro a me specie nelle notti difficili,ha lasciato il lavoro e sopprattutto ho i miei cuccioli..gli parlo..gli dico che ce la faremo..che questo tempo passato in uno scomodo letto d'ospedale sarà solo un ricordo quando saremo a casa tutti insieme..che a casa avevamo lasciato i lavori a metà,ma non importava che loro intanto avrebbero dormito con noi..che la mamma e il papà si sarebbero organizzati come non mai..avremmo pensato a tutto..zona cambio e nanna al piano di sopra e idem al piano di sotto quando sarei rimasta a casa da sola..che quando saremo stati trasferiti a Torino(un'ora di strada da dove viviamo)saremo rimasti soli,la cosa all'inizio mi spaventava un pò ma poi non vedevo l'ora di andarci..Il primario era in contatto con una dottoressa di Torino che dirige un reparto per gravidanze gemellari,ma devo aspettare la 23sima settima perchè mi accettino..nel frattempo ci sono gine che vogliono dimettermi,altri non entrano neanche in stanza..fanno cucù sulla porta e dicono:''ah!qua c'è la signora che cova''..così un giorno prendo il mio gine e gli dico che deve far smettere agli altri medici di cambiare la terapia a loro piacimento che solo con la flebo di miolene ad un certo dosaggio ho meno mal di pancia..il 22 novembre dinuovo quel mal di stomaco pazzesco..nella notte del 25 novembre ho delle perdite liquide e mia mamma chiama il gine di turno ma si preesnta l'ostetrica che dopo avermi fatto un prelievo del liquuido presume sia urina..mia mamma va su tutte le furie e le dice di dire al gine di scomodarsi e di venire a vedere..quando arriva mi somministra una inezione di spasmex e va via..la mattina dopo ci comunicano che pensano di trasferirmi ad Alessandria perchè a Torino non c'è posto..mia mamma esausta discute nuovamente con loro..sono le 10.10 del 26 novembre,mia mamma sta preparando le mie cose per il trasferimento quando tutto ad un tratto sento scoppiare dentro e correre del liquido..inizio ad urlare e pregare il Signore che non è ancora ora..in un niente la mia camera si riempie di medici ed ecografo..si sono rotte le membrane del maschietto..mi aggrappo al camice del primario e lo supplico di salvarli..mi sedano un pò..il viaggio in ambulanza a sirene spiegate verso Alessandria..mi accoglie una dottoressa che sa il fatto suo..mi parla..ma non capisco..mi applicano il monitor per i battiti..li sento!scoprirò più tardi che era il cuoricino di uno solo..mi fanno saltare il cerchiaggio..intanto un'altra mi fa mille domande..il mio gruppo..dove ho fatto la fecondazione..allergie..farmaci somministrati..chiedete a mio marito..a mia mamma..avevo dei fogli con me dell'ospedale ma anche in questo caso non hanno fatto un buon lavoro!..mi mettono in un'altra sala per partorire..fanno entrare mio marito che mi guarda soffrire..non parlo..piango ma non per il dolore fisico..lui chiede di farmi l'epidurale..visto la situazione accettano.sono le 14:15 nasce Matteo..il suo braccino riverso all'indietro..è già un angioletto..alzo la testa..voglio vederlo il mio cucciolo!!ma sento dire dalla gine''fate uscire il marito..non voglio che s'impressioni..''subito dopo nasce Emma lei è viva la intubano e la trasferiscono in terapia intensiva..li guardo andare via i miei cuccioli..sono lunghi ma un pò magrolini..hanno i capelli..sono completi!!..poi mi danno qualche punto..un'ostetrica mi dice ''la prossima volta se ne faccia mettere solo uno..bla..bla''..fanno entrare mia mamma..mi abbraccia e mi dice che sono stata bravissima..che è fiera di me..io le dico che non ci sono più i miei cuccioli!!!!poi entra anche mio marito..ci chiedono i nomi..non li avevamo ancora scelti definitivamente..abbiamo deciso in quel momento..dopo due giorni mi dimettono..meglio così,lì ci sono troppi neonati..e poi devo andare da Emma che aspetta il mio latte..torno a casa dopo 40gg d'ospedale con le braccia vuote..sono a pezzi in tutti i sensi non riesco neanche a camminare..riabbraccio il mio gatto..e mia sorella che porta in grembo il suo bimbo..fuori una nevicata pazzesca..
Vorrei scrivere il proseguo ma ora non riesco a continuare..oggi non sto molto bene..scusate. Vi amo cuccioli.

Cara Monica! Mi dispiace tanto per la tua perdita, per il tuo dolore! Ti abbraccio forte forte e spero che tu possa trovare in questo sito e cn noi genitori "speciali" un piccolo rifuggio nei momenti più tristi.. vivi tutte le tue emozioni e piangi quando senti di dover piangere.
Il tuo dolore è un dolore che noi capiamo, perché solo chi ci passa riesce a capire fino in fondo i ns sentimenti! La mia Vanessa ci ha lasciati dopo solo 20 gg di vita e sono passati quasi 7 mesi..e il dolore è ancora qui cn me e mai, mai la dimenticheremo! Purtroppo anche le tue stelline adesso fanno brillare questo ns firmamento ancora dipiù... nn ho altre parole. Mando solo tanti bacini ai tuoi angeli lassù e sempre e ancora alla mia piccola Vanessa! E ti abbraccio forte forte cn il cuore in gola

Ciao Monica,
ti scrivo tra le lacrime dopo aver letto e riletto la tua storia. In questo mese ti sto pensando tanto, avevo letto nella sezione dei compleanni la tua data del 26 novembre, e pensavo a questo mese così triste per entrambe: 1 anno dalla nascita di Emma e Matteo, 6 mesi dalla nascita del mio Simone. Leggendo la tua storia sono rimasta colpita dalla tua forza, dal tuo coraggio nell'affrontare tutti quei giorni di dolore misto a speranza, e mi sono detta che sei veramente una mamma meravigliosa, hai protetto Emma e Matteo con l'amore che solo una mamma può dare. Io continuo a non capire perchè ad alcune persone tutto sembri andare bene, per loro dare la vita sembra essere il gesto più facile e naturale del mondo, mentre noi altre abbiamo conosciuto il profondo dolore che il desiderio di dare amore può comportare, misto alla paura e alla vera disperazione. Ma in questi giorni così tristi sto cercando di scacciare questi pensieri malinconici, e ricordare solo i tanti momenti di gioia che Simone mi ha regalato, apprezzando ciò che di più bello ci dona adesso: la sua presenza costante accanto a me e al suo papà. In questo momento vorrei essere lì accanto a te, per abbracciarti e sostenerti; ma ho avuto la straordinaria possibilità di conoscerti personalmente, ho visto la forza dell'amore di coppia in te e tuo marito, e so che insieme andrete avanti. E in tutti i momenti che vorrai, io ci sarò sempre per te, come so per certo che tu sei per me un'amica sincera e potremo sostenerci a vicenda. Conservo nel cuore la promessa di un nostro incontro! Vorrei poterti dare e dire di più, ma ciò che unisce tutte noi è la reale comprensione reciproca del nostro dolore, della nostra fragilità ma anche della nostra voglia di vivere.
Ti abbraccio di cuore, con un pensiero di amore e felicità per Emma, Matteo e Simone .
Marcella

Carissima Monica,
non volevo lasciar passare un altro giorno senza mandarti il mio abbraccio forte e dire a tutte le altre mamme che non hanno ancora avuto il piacere di conoscerti che quella stessa forza che si legge nel tuo racconto si legge chiaramente anche nei tuoi occhi neri, nel tuo sguardo provato, ma deciso, e dall'abbraccio in cui tu e Manuele siete usciti dalla cappellina a Roatto, ognuno portando una candelina dei vostri angeli. La forza dell'amore è quella che ci spinge ad andare avanti, per i nostri figli e per un amore grande che ci lega col loro papà. Come Marcella spero davvero di rivederti presto, non siamo poi così lontane. Mando un bacio a te, a Manuele e ad Emma e Matteo, affinché sappiano donarvi da lassù tutto il bene che meritate.

Giovanna

Ciao care amiche,scusate per il mio silenzio ma sono stati giorni duri..l'avvicinarsi della data del loro primo compleanno/anniversario e anche non lo stare bene fisicamente mi ha buttato giù..ma ho letto i vostri pensieri e non nego che mi avete commosso..grazie.Spero di stare meglio nei prossimi giorni così da potere finire di raccontarvi la nostra storia..ci tengo particolarmente per un'infinità di motivi.
Spero di abbracciarvi presto fisicamente ma intanto mi porto avanti con uno virtuale
e tantissimissimi bacioni ai nostri angeli.

Sì,due anni fà voi prendevate vita..siete stati la più bella cosa..la più bella cosa che ho fatto nella mia vita..siete il mio amore immenso..siete il mio cuore,la mia vita comunque..sì,oggi è giorno di ricorrenza..una di quelle tante date che ho dentro la mia testa ma soprattutto nel mio cuore..sì,queste lacrime è perchè mi mancate immensamente..perchè qua è pieno di bimbi..perchè sarebbe stato stupendo..sì,oggi la vostra mamma è un pò triste..un pò ammaccata,ma vi aspetto amori grandi ! ora vado a nanna e spero di incontrarvi nei miei sogni e come sempre faccio posto nel lettone,anche se il Tigre fa il furbetto e si intrufola perchè vuole i grattini,stò Tigre ha sempre la coccolite a mille..anche adesso !
per te Matteo
per te Emma
La mamma.

Cari cuccioli.....è ovvio scendono le lacrime, sono sicura che siete già nel lettone ad asciugare quelle di mamma, noi genitori siamo malati di "coccolite acuta", infilatevi in mezzo a mamma e papà e festeggiate questi due anni con loro, vi sentiranno sicuramente accanto a loro e saranno i vostri genitori a ricevere il regalo più ambito....la serenità.
Vi mando un grande baciotto verso il cielo
ed un forte abbraccio a mamma e papà
Buonanotte e sogni d'oro

Un abbraccio forte forte e un bacione ai miei amici Monica e Manuele e due bacini teneri al cielo per voi, piccoli Emma e Matteo. Mamma ieri era triste, ma presto ricomincerà a sorridere e a continuare quei progressi che l'avete spronata a fare. Quanta strada da Roatto a Cesenatico, e non parlo solo di mesi e di chilometri ...l'avete guidata bene, verso la riconquista del sorriso. Sta a voi continuare a farle tanti regali perché, assieme a papà, merita tante tante cose belle.


Giovanna

Ciao mia dolce amica,
ti stringo forte, lo sai che ti penso sempre! Penso a Emma Matteo e Simone insieme, sempre vicini a giocare e a divertirsi! Perchè i tuoi cuccioli lo hanno accolto in cielo il mio bambino, facendolo entrare nella "cricca" di stelle speciali: e noi mamme qua giù abbiamo accolto l'una le lacrime e i sorrisi delle altre!!
Ti auguro una notte di bellissimi sogni , tu stringi Tigre, io le mie tre palle di pelo, e ci sentiremo meno sole!
Marcella

con 2 giorni di ritardo ma sono qui per dirti e per dire a tutti i genitori di 1 stella che vi pensiamo e siete nelle nostre preghiere.1 bacio tra cielo e terra!Verusca Michel Michael Jesus Gabriel Andrea e la stellina!

Monica, mia cara, io sono sempre un pò distratta con le date e le ricorrenze, ma credimi, ti penso e saluto con intensità i tuoi Angioletti ogni volta che il pensiero mi porta all'evento più brutto della mia vita. Non c'è giorno che io non porto il mio cuore fra gli Angeli e la preghiera diventa un ripercorrere di immagini e visi conosciuti con emozione al raduno...Non ti nascondo che ripercorrere quelle immagini piene di affetto e solidarietà mi aiutano a calmarmi ed a sperare sempre il meglio di questi miei giorni un pò così, è brutto dirlo ma "vi uso" per sentirmi meno sola e più forte. Ci sei sempre anche te nei miei pensieri a volte tristi, a volte sereni e coraggiosi, sempre comunque pieni di un amore speciale per chi sta soffrendo come me e chiede aiuto al Cielo. Qualche sera mi incanto sul cielo stellato e imnmagino Lorenzo, il più grande dei nostri Angeli, un pò il capobanda, e gli raccomando sempre i suoi Amichetti più piccoli, do il nome a tutte le stelline e cerco sempre le due stelline più vicine per chiamarle Emma e Matteo, gli Angeli preziosi di una mamma e un papà meravigliosi... Un abbraccio al Cielo ed un a voi, ciao....

Ciao Monica, anche io sono una zia distratta e non ho visto questo piccolo post, queste date le portiamo nel cuore e credo che le ricorderemo sempre, è un modo per dare l'inizio all splendida avventura della gravidanza ... sai quante volte penso ai mesi in cui la Linda è stata con me ... sono stati i più belli e i più straordinari della mia vita perchè provavo sensazioni nuove e l'emozione di essere in due ...
... tu in tre ... Emma e Matteo vi amano immensamente e in questi giorni vi saranno stati ancora più vicino!
Io ti abbraccio con tanto tanto affetto, con il cuore e con amicizia e vi porto tutte nel cuore, come dice Lory, siete un pensiero felice ... care mammine, quando penso alla nostra amicizia, mi viene sempre da sorridere!


Ilaria

Ciao mie care margherite !!!
Grazie infinite per il sostegno..mi mancate sapete !!!
Sì,perchè oramai è passato più di un mese ed il pieno che ho fatto di voi a Cesenatico è praticamente in fase rossa !!!
Vorrei potervi vedere più sovente...non sono molto brava a scrivere,sono decisamente migliore con le parole a voce,guardandovi negli occhi..anche in questo sono cambiata..ma è così e per fortuna che c'è la tecnologia e questo forum !!!
Siete sempre nei miei pensieri e spesso mi chiedo cosa state facendo..se state bene..
sarò ripetitiva ma siete nel mio cuore strette strette vicino ai miei angeli...e vi voglio bene !!!
questo è per tutte voi...che queste lunghe braccia vi raggiungano ovunque voi siate,sparse per tutta Italia e oltre.
questo è per i nostri angeli.

ciao tesoro! sono qui seduta, il caldo si sente decisamente, cerco di lavorare più che altro per occupare la mente ma mi rendo conto che la mente è occupata sempre e comunque, anche se apparentemente lascia alcuni ingranaggini automatici in moto...
anche io mi metto accanto a te e mando braccine lunghe lunghe
in tutta italia per abbracciare le margherite di città, le margherite di montagna e le margherite di mare...
ciao a tutte... siete sempre con me!

Carissima Monica,
hai ragione: sarà il caldo, la stanchezza, un pò di problemi familiari, le vacanze che non arrivano mai, ma l'effetto Cesenatico si sta esaurendo anche per me.
Ti ricordo però che a Cesenatico mi hai salutato con una promessa e questo post è un richiamo a mantenerla. Perciò, poche scuse, se avrete un giorno libero la settimana prima di ferragosto,imboccate l'A26 in direzione Nord e fatela fino in fondo. E' solo poco più di un'ora di auto, vi aspettiamo a Domo, ci conto!
Un bacione e stringo te, Eleonora e tutte le altre margheritine, in un abbraccio "soffocante", ancor più del caldo di questa sera.

Giovanna

Ciao care amiche,ho bisogno di sfogarmi un pò e posso farlo solo con voi che mi capite a 360 gradi.
Oggi ha fatto capolinea in me quel sentimento d'invidia,quel sentimento che da tempo avevo rimosso...
Oggi è venuta in negozio una mia ex collega di lavoro...una di quelle che meglio perderle che trovarle...ci siamo frequentate per poco tempo,l'ho invitata anche a casa mia e visto che era sola anche ad uscire con i nostri amici..poi c'era in lei un pò di falsità,anzi molta...comunque nel periodo che ci siamo frequentate mi confidò di come lei avesse dei problemi a livello ormonale e di come le sarebbe piaciuto incontrare un ragazzo e sistemarsi.
Per non farla tanto lunga pochi mesi fà è entrata in negozio e appena varcata la soglia,nel vedermi ha girato i tacchi e se n'è andata trascinando via chi era con lei.
Oggi è riapparsa con suo marito e tanto di pancino..subito a cominciato a pervadere in me una sorta di malessere,avevo voglia di uscire..di prendere aria..mille pensieri affollavano la mia mente..cattivi pensieri..buoni pensieri..un casino !!!
Comunque credo che questa persona sia entrata apposta...
Mi sono ritrovata a chiedermi di nuovo perchè a me,perchè a certe persone va tutto bene...PERCHE' ?
Sono 20gg che combatto con il mal di stomaco..dormo poco e male..ma cerco di andare avanti pensando al mio Matteo alla mia Emma,perchè attraverso me loro possono vivere..perchè parlo di loro,racconto di loro..perchè fanno parte di me..sono in me,nel mio cuore,nella mia mente..con me sempre..sì,mi mancano in ogni istante della mia giornata e ci sono momenti in cui vorrei fosse adesso il momento per poterli riabbracciare,come stasera...
Tranquilli Emma,Matteo la mamma aveva bisogno di alleggerire il sacco..vi amo piccoli,il mio cuore è tutto vostro,un tocchetto a testa..vi aspetto sempre nei miei sogni e che magari stanotte sia la notte buona.
Buonanotte anche a voi margherite mie a tutte.

Cara Monica, io credo anche nella cattiveria della gente, sicuramente non tutta e non sempre, ma a volte qualcuno un po' più cattivo c'è! Certo, non vale la pena prendersela, non è giusto che ti venga il mal di stomaco per una persona così, però, succede ed a volte non ci possiamo fare niente, questa sfacciataggine e queste gravidanze scontate o dovute, danno noia, perchè noi sappiamo il valore che hanno i figli e che non è poi così scontato essere mamma. Io intanto come una margheritina vengo accanto a te, e ti sussuro di non ti arrabbiare, sono certa che prima o poi ti verrà restituita in gioia tutta la sofferenza che hai provato, siete una coppia bellissima e mi capita spesso di pensarvi, stringiti a Manuele e vedrete che i vostri angeli faranno da collante!!!
Ti abbraccio forte forte anche io!!!!
Come margheritine!

Ilaria

Carissima Monica, quando vengono le giornate così... non resta che lasciarle passare, affidando a Emma e Matteo il compito di spazzare via le nuvole e portare un pò di cose belle nel cuore della loro mamma (dalle ultime parole del post ho visto che erano già all'opera). Non so che cosa spinga certe persone a comportarsi così, tu cerca però di non fermarti troppo a pensarci su e se proprio non ce la fai, prova a interpretare ogni azione nella maniera più benevola possibile, non per buonismo a tutti i costi, ma PER TE, sapendo poi l'eco d'amarezza che ti rimane dentro se pensi al peggio. Magari quella tipa si era pentita di non essere entrata a salutarti la prima volta (forse la classica paura d'affrontare una persona che soffre?) e l'ha fatto ora, con la sicurezza di un compagno al fianco e la felicità dell'attesa. Se dietro c'era qualcosa di più maligno, sarà lei a darne conto alla sua coscienza.
Noi siamo a Domo, venite su domenica? Tempo permettendo, il programma potrebbe prevedere bagnetto in piscina e barbecue in giardino fatto da Paolo. Il valore aggiunto sarebbe poi una delle nostre "non-coincidenze" (il caso non esiste...): da domani c'è qui con me mia cognata e pertanto potremmo aver riuniti, a sorriderci da lassù, due coppie di Emma e Matteo, due gemellini e due cuginetti.
Un abbraccio forte

Giovanna

Ciao mie !!!
Come sempre mi esce dal cuore un grande grazie !!!
Come ho detto poco fà al telefono con Giovanna il solo fatto di aver buttato fuori a parole ciò che avevo dentro mi ha aiutato un pochino..
Il mio non stare bene,il mal di stomaco e anche un pò più giù,è dato dallo stress che ultimamente accumulo e non riposare la notte mi dà la botta finale...sì sono abituata a svegliarmi di notte,a girarmi e rigirarmi negli ultimi 20 mesi,ma di tanto in tanto crollo una notte per qualche ora consecutiva e mi dà la carica.
Bellissimi i nuovi disegni...come margherite unite a sostenerci !!!
Buon viaggio Ila un bacione grande grande !!!
Mannaggia come mi mancate...Simo,Marci,Ele,Lory...notte !!!

Ciao Margheritina Monichetta!
Si sfogati pure siamo tutte qui ad ascoltarti. Purtroppo chi non passa per il dolore non affina una sensibilità diversa…. La nostra ….
Lo noto in tante occasioni… e questo è uno dei tanti doni dei nostri cuccioli … ci hanno reso migliori …
Sono un po troppo lontana da Domo altrimenti mia cara margheritina Gio mi presentavo anche io domenica….
Per un abbraccio speciale e sincero dalle lunghe braccia si fanno tanti kilometri e tanto di più..
Forza Monichetta, non diamo peso a chi non merita il nostro amore….
Un bacio a voi tutte belle margherite dal cuore grande grande

Ciao ragazze,
mi unisco al post di Monica per salutarvi tutte, e grazie a Ila per le nuove margheritine che girano, e soprattutto per la margherita accanto al nostro amato logo! Vi penso sempre, mi mancate ma siete sempre nel mio cuore!
Monica, sono contenta di leggere che sfogarti con noi è servito ad alleviare il tuo cuore! Lo so che non è facile, l'altro giorno ho scoperto che la mia ex migliore amica una settimana fa ha partorito un maschietto, quella stessa persona che mi era stata accanto per anni come una sorella rivelando però poi tutto il suo egoismo quando davvero doveva comportarsi come tale. Quando le avevo dato la notizia dell'arrivo di Simone, l'aveva accolta con un pianto disperatissimo, angosciante, ben sapendo da quanto tempo cercavo una gravidanza, e sai perchè? Non perchè avesse problemi a concepire, ma perchè ha accanto un uomo egoista che diceva di non volere figli. Durante la gravidanza non mi è stata accanto, si è allontanata da me, poi è rimasta incinta e ha perso subito il bimbo quando io ero prossima al termine, e al funerale di Simone sembrava ci fossimo riavvicinate... E poi invece niente, è sparita di nuovo, mi ha abbondanata al mio dolore, alla mia solitudine, l'ho cercata tanto ma lei non ha accolto la mia richieta di aiuto, mai una volta che sia venuta a chiedermi se avessi bisogno di lei (e ne avevo bisogno, ero tanto sola), che mi abbia chiesto di parlare di Simone, di portargli un fiore. E poi ho capito che era troppo concentrata a cercare un figlio, per me non c'era più posto nel suo egoismo e individualismo.
Ho deciso di lasciare perdere i rimpianti: il suo fiocco azzurro mi ha messo tristezza non per invidia, ma perchè ho pensato a come sarebbe stato bello crescere insieme i nostri maschietti, ma evidentemente la nostra amicizia non era reale, andava bene quando lei era sola dopo il suo primo divorzio e aveva bisogno di me. E questo, Monica, me lo ha fatto una persona con cui ho diviso tanto: prima eravamo sempre insieme, l'ho portata anche a Lecce dai miei e abbiamo passato una vacanza bellissima, quasi ogni giorno ci vedevamo, cene da una o dall'altra... figurati allora un'estranea come possa comportarsi, se non con (magari non voluta) insensibilità!!!
Quando sono giù adesso concentro la mia attenzione su Luciano, sul mio matrimonio! E penso tanto tanto a tutte voi: a te, mia dolcissima Monica, alla bella Ilaria e alla determinata Giovanna, a Livietta e il suo pancino, a Ele-bella, a Simo sempre sempre nel mio cuore, a Alexandra tanto cara, a Verusca così simpatica, alle nostre super-Lory... Ma come farei senza di voi???!!!???
Bacioni bacioni e tante margheritine a tutte!!!!

E' un lungo periodo di buio..ieri mi sono fermata a chiedermi da quanto stò così..e perchè non passa..mi sono analizzata,perchè non ce la faccio più..perchè non voglio sempre passare le ricorrenze a pezzi..loro si meritano luce,non buio..sorrisi,non sempre lacrime (almeno ogni tanto)..sono passati due anni..sembra ieri..e proprio questo il punto per me sembra l'anno scorso..ma io l'anno scorso facevo i conti per sopravvivere..facevo i conti con le cartelle cliniche..facevo i conti con la ricerca di un lavoro per poter uscire da questa casa vuota..a riprovare la fecondazione per quasi due volte..ma il nulla..non ero pronta forse perchè rivolevo loro nella mia pancia..ma sempre nulla è stato !! la nascita di mio nipote..la nascita di molti figli di amici..il mio matrimonio messo a dura prova..poi a settembre un raggio di sole..ho trovato voi..Sono a terra da più di un mese..praticamente da dopo Firenze..sono arrivata al raduno felicissma di avercela fatta a districarmi dai casini lavorativi..ma molto stanca fisicamente e di conseguenza di testa..così non ho assorbito l'energia per intero..torno a casa dispiaciuta..le mie margherite dormono e io vado via..devo tornare perchè sono di turno al lavoro..la settinmana seguente finisco al negozio e torno alla mia vecchia ditta il giorno 15..la giornata del ricordo..il giorno in cui entravo due anni fà in ospedale..non è una passeggiata ma sono forte,mi dico,ma dopo poche settimane sento che quella non c'è perchè è in gravidanza..in mensa dei ragazzi parlano delle loro compagne incinte..una mia ex amica ha avuto un bimbo e oggi lo battezzano..lo ha avuto con la fecondazione come la primo genita che ha tre anni..sono contenta per queste nascite..ma penso ai miei..acome saremmo stati felici !! invece nessuno parla di loro..non ho foto da mostrare..dicevo quello al Lele dopo il 2 novembre..che se non siamo noi a ricordarci di loro nessuno lo fà..nessuno parla di loro..la mia famiglia è presa da mio nipote..sono stata a firenze ma nessuno ha chiesto le foto..solo come è andata..mi dico che sono fissata e cerco pensieri positivi perchè amo la mia famiglia..ma la verità è che non chiedono nulla !! ma sanno solo lamentarsi..ma cosa c'è da lamentarsi ?? cosa c'è ? c'è un bambino meraviglioso quale è mio nipote ed il resto non dovrebbe contare..dovrebbe essere tutto perfetto,perchè basta che guardino me e lele per rendersi conto di quanto siano fortunati !! Comunque ho capito una cosa..siamo io e Lele e i cuccioli..punto.Alla ricorrenza dei santi qualche delusione da parte di alcune amiche che non si sono ricordate dei miei figli..dei miei suoceri che puntualmente spuntano per chiedere spiegazioni..ma una grande emozionante sorpresa è in serbo per me...tempo fà mi chiede amicizia su fb una mamma speciale che ha perso tanti anni fà la sua piccola..mi posta una catena sul mio profilo (che poi io la giro avoi sotto forma di pensiero)..la ringrazio,visto che non ci conosciamo,e lei mi risponde che ne è certa del fatto cheio sia una donna straordinaria..perchè ne ha avuto conferma quei pochi giorni che mi ha visto con Emma..capite!!il mio cuore schizza in gola..sento i brividi..la mia piccola..sì amiche,era un infermiera della tin...poi in privato mi scrive che Emma le è rimasta nel cuore..e non solo alei,che tutto il reparto la ricorda e si ricordano di noi di come abbiamo affrontato con dignità e coraggio quella piccola vita che voleva vivere e lottava come una leoncina..mi scrive che lei ha 42 anni ed è al 5 mese di gravidanza e mi dice che i miracoli esistono e che devo crederci !! io che lamento sempre di non percepirli..di non saper leggere..beh! mi hanno schiaffeggiato stavolta..così mamma ci senti ? avranno detto..il mio cuore è vostro piccoli miei..quanto vi amo !!I giorni si susseguono e penso che domani starò meglio..ma poi mi sveglio al mattino e non sto per niente bene...l'unico mio pensiero è che voglio andare da loro !!
Per scrollarmi di dosso questo pensiero,chiamo un medico di Torino e dopo quasi una settimana di attesa mi prenotano per il 27 nov..ieri siamo usciti e facendo un giretto ho trovato due angioletti da appendere all'albero..Già Natale..fin da piccola l'albero mi è sempre piaciuto..abitavamo in un grande appartamento per cui grande albero..poi abbiamo traslocato in uno più piccolo ecosì albero a fibre ottiche..ma un avolta sposata abbiamo comprato un grande albero e ogni anno all'8 dicembre ci si metteva lì con tanto di musichette a farlo,e tutte le sere appena arrivati acasa era la prima cosa che accendavamo..nel weekend le luci si surriscaldavano a forza di stare accese..ma poi prendevano fiato in settimana.Ora è nel sotto scala e lo tiriamo fuori solo quando cerchiamo qualcosa..il primo anno senza i cuccioli non l'ho neanche visto il Natale..nonostante qualche cretino che ci faceva gli auguri..l'anno scorso ho messo un albero in mezzo a loro al cimitero con tanto di lucine,perchè pensavo che anche loro dovevano avere il loro albero di Natale come tutti i bimbi...idem quest'anno ed avranno un albero per ciascuno..sono alla ricerca di 2 alberelli particolari da poter mettere sotto al tettuccio della loro casetta..così se nevica rimane coperto..Questi giorni erano gli ultimi che trascorrevamo insieme tre cuori che battevano insieme..e come battevano i loro..andavo a mille..facevano a gara tra loro due..una volta quello della farfallina batteva più foret e un altra invece quello del mio ranocchietto !!
Rileggo quello che ho scritto e ha il sapore di un vero e proprio sfogo..un pò incasinato..ma sembra di stare già un pochino meglio.Sono stata latitante in tutto..anche su fb..ma tra che esco di casa alle 7 per tornarci quando va bene alle 18,30..e arrivo stanchissima e non ho più parole..Vi adoro mie care amiche..ho letto il post di Eleonora e Simona e posso dire che i loro pensieri sono i miei..anch'io mi ritrovo a ridere e allo stesso tempo pensare che non c'è nulla da ridere..che ho perso due figli..e affrontare la vita di tutti i giorni pesa di più perchè non c'è il sorriso dei miei figli che mi dà la carica..mi ritrovo a dire i problemi della vita sono altri...ci sono cose che non si aggiustano..per questa si trova la gabola..la soluzione.
Sarà meglio che la pianto lì se no vi faccio venire il mal di testa..vado avanti all'infinito..

e a tutte voi

ciao monica... sono certa che anche tu provi lo stesso, ho letto il tuo post... e anche se oggi è una giornata pessima, voglio mandarti il mio abbraccio + caldo... perchè in questa giornata pessima la cosa + bella è questa, dedicare i miei pensieri + belli a voi... stasera ringrazierò Dio per questo momento in cui il dududu della tastiera era per te. a volte ti penso e ti rivedo quando ci siamo viste l'estate scorsa in quel villaggio "nel nulla"! ricordi? era come se ci conoscessimo da tantissimo tempo, ho detto cose a te che non dico nemmeno a mia sorella... e tu mi sei sembrata così serena e ... non trovo la parola giusta... esprimo il concetto: standoti vicino mi sono sentita come stare vicino ad una mamma nel senso totale del termine, comprensiva, accogliente, dolce, premurosa... magari con uno slang poco familiare (e bon!) ma ecco, la tua aura era quella di una mamma, una mamma che mi consolava...
fai bene a sfogarti qui, anche io ieri l'ho fatto, e oggi evito perchè se nò monopolizzo, ma penso che ilaria e giovanna saranno orgogliose di aver raggiunto il loro scopo creando questo angolo di affetto sincero...
lo so come stai, lo sai come sto... posso dirti solo questo:andiamo avanti insieme con i nostri sfoghi, le nostre lacrime e i nostri alberi di natale! magari il prossimo post sarà + luminoso, oggi è nuvolo... ma sopra quelle nuvole, non vedi anche tu quante belle stelline vibranti?
ti voglio bene davvero , ele

Care mammine, il fine settimana l'ho passato insieme al mio fratellino che vive a Francoforte che ho rivisto dopo tantissimo tempo e sono stata un po' lontana e ieri sera quando ho visto il forum vi ho trovate così tristi ... come vorrei essere vicina ad ognuna di voi per potervi abbracciare davvero o trovare qualcosa che possa consolare il vostro dolore, una parola, una frase, poter avere una bacchetta magica per realizzare i desideri, ma ho solo la preghiera, quella che Gli rivolgo pensando voi, sperando davvero che a forza di chiedere, a forza di insistere e ad essere in tante a chiedere le solite cose alla fine qualcuno lassù ci ascolterà ...
Purtroppo il Natale non aiuta, le feste sono sempre dolorose, ma vorrei dirvi che quando farete i preparativi per questo Santo Natale, magari nel Presepe, in quel Gesù Bambino, troverete i vostri piccoli angeli e il Natale troverà un senso, magari proprio facendo un bel gesto verso qualcuno che non conosciamo o in un abbraccio speciale che non ci aspettavamo, vedrete che i vostri piccoli vi faranno un piccolo regalo, che vi darà un po' di gioia e serenità, basterà solo aver orecchie per ascoltare e occhi per vedere, i regali del cielo sono speciali!

Ho messo le frasi di Livia sotto le foto quelle che ci ha donato nel nostro ultimo incontro che sono bellissime ...

Vi abbraccio stra super fortissimo!!!!!



Ila

Cara Monica,
Ho letto il tuo sfogo tutto di un fiato…Ho sentito il tuo dolore forte dentro di me. La vita è già tutta in salita e poi abbiamo anche le date che non ci aiutano per niente..
Ho avuto un periodo di difficoltà a rientrare nel forum. Dopo due anni e mezzo dal volo della mia Marti, ho iniziato ad entrare in vera crisi.
Mi è sembrato di tenere, tenere e tenere e poi patatrac… Per questo non riuscivo a rispondere e ad essere sempre presente come avrei voluto con voi…
Ma oggi eccomi qui, piena della vostra forza e queste mie parole sono tutte per te, per Eleonora, per Simona.. Per voi che, come dice anche Ilaria, ho percepito silenziosamente tristi ed in un momento particolarmente duro.
E’ difficile anche per me, mamma di un angelo, trovare le parole giuste.
Forse perché di parole giuste non ce ne sono, ma solo la possibilità di mandarvi tutto il mio amore.
E’ difficile percepire i nostri bimbi… Quanto mi arrabbio a volte quando c’è un momento duro.. Sono li che piango e che chiedo alla mia Marti un segno, un qualcosa che mi faccia capire che lei c’è. E la voglio toccare, annusare, baciare e mi strofino in faccia i suoi pupazzetti, che purtroppo hanno perso il suo profumo di bimba..
Ma cara monica, anche se non è sempre possibile percepirli io sono sicurissima che loro ci sono…Nel cuore e nell’anima da sempre e per sempre.
Con quell’amore silenzioso, che lavora per noi. Che ci dà il coraggio inspiegabile di andare avanti…
E quando abbiamo il cuore aperto, ecco che siamo capaci di vedere i loro meravigliosi segni, come con la mamma infermiera che hai conosciuto in ospedale.
Le loro ali sono sempre li per starti vicino.
Quando sono un po’ giù penso sempre al vostro coraggio e alla forza che ci insegnate. Mi incavolo tantissimo con me stessa, te lo dico davvero col cuore, perché penso che quando sono rimasta incinta di Matteo, dopo dieci giorni che la Marti era volata IO VOLEVO SOLO LEI!!!
Non ho accettato subito la mia gravidanza e poi…guardo voi..il coraggio di lottare, la speranza negli occhi che ho incrociato a Cesenatico…Il vostro sorriso meraviglioso e mi ha insegnato tantissimo. Ad apprezzare il dono della vita.
Ieri stavo riordinando sul PC le foto e sono capitata su quelle del raduno di Primavera. Ed eccole li, le mie mammine fantasticamente coraggiose.
Un momento di nostalgia, per non essere stata a firenze. Il bisogno profondo di abbracciarvi dal vivo e dirvi forza ragazze, c’è un sole anche per voi.. Anche se ora sembra che ci sia tanta nebbia e tante nuvole, il sole arriverà!
La vita ci ha tolto tanto, tantissimo, ma ci ha dato anche tanto. Ci ha dato un amore infinito e il dono dell’amicizia senza confini.
E di questa amicizia vi ringrazio, margherite d’acciaio, e grazie a questo dono vi mando tutto l’amore che i miei figli mi hanno insegnato a provare.
Vi voglio un bene enorme

Mia bella amica margheritina,
voglio farti una confessione.... nella mia “hit parade” della rinascita tu, nella mia mente bacata, dovevi essere la prima... la prima perché ho un grandissimo rispetto del tuo doppio dolore... ho sempre ammirato la tua compostezza nella disperazione immensa e anche a me come a Ele mi hai sempre ispirato pensieri materni....
La vita non è stata dolce con noi... ci ha tolto il meglio... e ora con quello che ci resta dobbiamo ripartire e ricostruirci in qualche modo...
Chi ci sta vicino lo sa bene... e stupidamente cerca di non girare il coltello nella piaga non parlandone...
Poco tempo fa ho litigato ferocemente con mia mamma che altro non fa che parlare dei suoi splendidi 4 nipoti (figli di mio fratello) e mai un accenno su mia figlia che lei ha visto nascere e ha avuto “L’ONORE” di stringere tra le sue braccia..... Le ho gridato in faccia che era un nonna di..... (beep...) perché non mi aveva mai chiesto di andare al cimitero (nessuno delle 2 famiglie per l’esattezza) a trovare sua nipote e tanto a lei che importava.... nonna lo era lo stesso.... che non aveva pianto abbastanza quando era nata e tante alte cattiverie di rabbia.... le ho detto anche che avrei voluto morire per farle provare quello che provo io....
Lei non ha fatto una piega.... era diventata di marmo... ha solo aperto la borsa... preso un grande portafogli con un’agendina e ha incominciato a leggere tutti i pensieri e poesie dedicati alla sua nipotina “preferita”.... ad un angioletto speciale che l’accompagna in questo cammino ... silenzioso perché non può far rumore ... non mi può svegliare...
Tutto ciò cara amica per dirti che è difficile anche per chi ci sta accanto vivere un lutto... il loro silenzio ci vuole proteggere da altre atrocità e anche se non lo condividiamo lo dobbiamo accettare....
Non è vero che sei sola con Lele, la farfallina e il ranocchi etto... ci siamo tutti noi che facciamo il tifo per te... perché meriti di essere felice il doppio di noi.....
Ti abbraccio con gli occhi gonfi di lacrime ma pieni di speranza di ricevere un bel regalo per tutte noi a Natale....

P.S. = se arriva con la befana è uguale.....

vi adoro belle margheritine

sono senza parole...ho letto delle parole stupende..che mi hanno fatto commuovere..che mi hanno fatto battere forte il cuore..grazie Eleonora..Marcella..Alexandra..Ilaria..grazie a tutte le margherite che mi hanno pensato.

Vi voglio un bene immenso..grande così

Vi auguro una dolcissima notte !!

tesoro mio stavamo scrivendo entrambe nello stesso momento...di tanto in tanto vado sulla tua bacheca a riguardarmi le tue foto..perchè mi manca quel fantastico sorriso e i tuoi occhioni grandi !!
Serena notte bella margherita Simo.
questo è per te Perla

Ciao tesoro posso solo dirti TI VOGLIO 1 CASINO DI BENE! I NOSTRI CUCCIOLI SONO SEMPRE ACCANTO A NOI ANCHE SE NON NELLA FORMA CHE NOI VORREMMO!
Anche noi ogni anno facciamo l'alberello per Andrea,per lui c'è anche la Pasqua!1 forte abbraccio!
Verusca

Sono di nuovo qua..ieri il Lele era al cimitero per dare l'impregnante alla pietra della casetta dei cuccioli,quando una signora si avvicina e gli dice che ha un libro da dargli..suo figlio scrive dei suoi pensieri..poesie..e da questi scritti è nato un libro.
Voglio condividere questa sorta di poesia con voi..

Camminavo lungo un sentiero
di ghiaia e cipressi:
era la via lattea,
era un cimitero mite,
in ogni caso c'ero gia stato e
avrei potuto passare di lì altre mille volte

In fondo c'è la tomba di famiglia
e portano i fiori,
ai cimiteri bisognerebbe andare quando il cielo
è stellato
forse si capirebbe meglio il senso

Ma oggi c'era un gran sole.
I passerotti
erano nascosti dentro i cipressi
per il caldo e
quando sono passato son volati via

La luce era davvero intensa e diafana
se fosse passato un angelo
da quella pista
non lo avrei visto.
Il leprotto l'ho visto bene invece,
zizzagare tra i cipressi e le lapidi

Nico dice che
i passeri vivono tra la terra e il cielo.
''E' per questo che volano,
sono esseri tra la terra e il cielo''
infatti i cimiteri pacifici
sono pieni di passeri.
La via lattea di stelle,
almeno da qui sembra così

La nonna della Vero è andata via.
Ora c'è un nuovo uccellino.
Chissà cosa ne pensa la Nico,
chissà cosa ne pensa la Veronica

Io intanto cerco l'ombra fonda
per guardare il cielo

C'è anche Matteo,
la data di nascita e di morte è la stessa:
è la tomba più giovane.
Penso:''Qui c'è Matteo!''penso a dov'è.
Ha pulito tutto Matteo in un solo giorno,
ha pulito tutto per noi
e se ne è andato a casa.
Solo la luce a tenuto il suo passo
ed Emma ,la sua sorellina.
In questi casi non mi preoccupo di Dio

Poi passo il cancello
e sono di nuovo fuori,
non è che la vita ti salti addosso
quando esci da un cancello di campagna,
se poi è estate,per il gran caldo
la vita si muove il meno possibile.
L'acqua filtra nelle mattonelle rotte
e in mezzo al piazzale
cresce una piantina di non più
di due centimetri di altezza.

Una piantina di due centimetri
di altezza.
di fronte a tutto il cimitero.
E a tutto ciò che da lì salpa,
lei non ci pensa ma intanto è lì.
Sembra un'antenna parabolica:
le precipitano dentro tutte le stelle
e le anime si ricordano di andare per strada,
e per i campi di mais

Le anime scelgono,da sempre,il percorso



Serena notte mie adorate amiche..


Buona notte nostri adorati angioletti..