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Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni


Il quotidiano più letto dalle piante: Il Corriere della Serra.



In edicola: C è Oggi ?. Perchè non mi vede ?!.

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in  prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione ..
Grazie  Liga.
 
La prima  notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno  .
Lui:  "Guarda il mio, ha ancora il  cellofan!"
 
Due amici: Tua  moglie è come la prugna, fa cagare...
L'altro: Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti  i giorni
 
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini il pene non
è detto che chi  viene è un genio.
 
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei  lassativi.
Non  dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare. (Leonardo Manera)
 
Il papa ha detto che la verginità è un  dono.
Bene,  donatela più spesso!.

Sondaggio: l'80%delle donne si  dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100
grammi di salsiccia non  conviene prendere tutto il maiale...

Le categorie più bugiarde sono le donne e i  cacciatori.
I  cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne  prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

Il millepiedi maschio alla femmina: "Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe  ce l'hai!"

Perché gli uomini scoreggiano  più spesso delle donne? Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a  lungo da raggiungere la pressione necessaria

Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a  tre?".
Il secondo: "Certo,  sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh  allora corri a casa forse sei ancora in tempo!!!

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"

Tim informa che acquistando i preservativi delle  ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di  ritardo.
 
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua  vita?"
L'altro: "Quel  giorno che mi è venuta la diarrea .."
 
Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato  una merda.
Cazzo hodetto merda.
Minchia hodetto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche  fare la suora!"
 
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino..han deciso di chiamarlo: Sushito nakagata!
 
Qual è il nome più bello per una  ragazza?
Ikea: è  svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
 
L'autunno è un brutto periodo per le  donne ... seccanoi piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e, se  poi c'è anche la nebbia non si vede più un  cazzo!!
 
Un uomo al night dice ad una ragazza  vestita di rosso: "Quando vedo il rosso  divento un toro!"
Lei: "Non si  preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!"
 
Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS:  Mattina Mezzogiorno Sera. A 30 MMS:Martedì Mercoledì  Sabato. A 40 MMS:  Marzo Maggio Settembre. A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...
 
Il sesso è come la matematica. aggiungiil letto, sottrai i vestiti .. dividi le gambe e prega di non  moltiplicare!
 
Due peni vanno a fare una rapina in banca, ad un certo  punto entra un vibratore ... I due si guardano in faccia ed esclamano: Minchia..Robocop!
 
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei  balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e  quello dell'anagrafe è un bastardo!"
 
Se il bianco biancheggia, lo scuro ...
 
Mi hai portato in un ristorante all'aperto,  ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
 
Sai chi è l'uomo più furbo al  mondo?
Quello che  ha inventato la supposta?
Esai perché?
Perché è riuscito a metterla nel culo a  tutti!!!

Mi ci voleva un'iniezione di cazzate

A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena? E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, che sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"

Cappuccetto rosso incontra il lupo nascosto dietro un cespuglio con gli occhi sgranati. "Che occhi grandi che hai!" gli dice, e lui: "Provace te a cacà la tu nonna!"

"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"

Notizie Ansa: "La Scottex è in grave situazione economica" Aiutala...
Vai a cagare!

Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?" E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati" "Cambiare uccello no?"

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"

Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono
personaggi arabi?" E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"